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看看移民英国妈妈写得一封信

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2016-10-16 18:41

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  永别了 上海

  我是个Loser,作为一个妈妈。

  为弥补4岁的儿子,不久前,我带着他去了英国,在中秋这个团聚的日子,我却要跟上海这座城正式永别~~~

  从前只在书中看到“永别”两个字,在我34岁的年龄,父母健在,孩子尚小,还未经历永别。但在我心底,这两个字是充满仪式感的,我一直预备着它的仓促到来,隐隐觉得在别人与我永别之前,可能会是我永别在先。

  之所以有这样的预感,是因为我主动清空了内心的安全感。我原以为这人生的断断续续,已不足以我多说一句,但这两天看到网上一位英国留学生感叹自己花近乎200万,在英国留学结果懊悔不已的事,让我想起几桩旧事。

  我觉得人生的不幸之一,是自己与他人具有不同的机遇,却拥有同样的遭遇。不比那位男孩,我上学时家境一般,但父母还是费尽心思、望穿家底的想让我出国留学,就像最近比较火的电视剧《小别离》演的那般,一心盼着寒门出贵子,教育的优越,成为掩盖出身卑微的唯一希望。

  这可能也是寻常人家的悲哀吧。

  与那位男孩相同,我留学的地方也是英国,也与更多的留学生相同,青春流逝了一大把,钱花了一大把,毕业难以在英国谋一份工作,最后只能带着一个没有故事的行囊回到了国家。

  为什么我不像那个男孩把英国的留学经历讲一大堆,而是寥寥几笔?因为现实就是你以为的镀金与浓墨重彩,在他人眼里就是寥寥几笔之轻。

  自卑的人又是极易自负的。

  我从英国回来唯一带回来的就是骄傲,所以去了全国顶尖的城市,上海。结果在上海没看到海,只看到人海,而且还都是漂洋过海。海归的数量远远高过了想象,几番找工作碰壁,仅剩的一点骄傲又令我不肯屈就选择一份平庸的工作,现在回过头看,眼高手低可能是留学生群体的一个通病,这个病最致命的就是,活成路人丙。

  那段时光,我加了一些和我一样留学归来的QQ群,想寻得熟人推荐,找到一份看起来体面的工作。不过我后来发现,上海这座城市的本质只存在两种人,就是一部分负责代表这座城市的体面,另一部分负责让这一部分人体面。就像前阵子王健林能体面的说出完成赚一个亿的小目标,让多少人神魂颠倒。很不幸,我属于后者。在群里的闲聊中,我认识了日后的男朋友,他和我一样,留学回来没有工作,不过这倒萌生了他创业的想法。他常说的一句话就是“创业就是苟且的另一种套路”,说白了就是不想失业,自己让自己就业而已。

  不过他家境略好一些,手头有一些启动资金,我便跟着他创业。如果说我的一半青春是花在了留学了,那另一半青春则花在创业上,那种艰辛至今想起都心有余悸。

  我们运气比较好,创业的现金流比较顺利,经过两年,也能自负盈亏,但依旧是没日没夜没有春夏冬秋。看到一切步入正轨,我与男友的感情也比较稳定,我便有了结婚的念头,可是男友觉得时机还不成熟,精力还无法分配到家庭上。我心疼他的拼命,也尊重他的拼命,后来我们真的拼掉了一条命。

  我意外怀孕了,起初我并未察觉,等到在一连串的连续熬夜加班中流产后,我才如梦方醒。可能是出于愧疚,男友提出了结婚。

  结婚没多久,我就再次顺利怀孕,但公司的业务越来越繁忙,老公就让我一个人待在家里,他独自去抗。但我觉得一个女人努力的原因,不是要成为谁的小棉袄,而是要成为心爱之人的防弹衣,还要做自己的铠甲。于是在我的百般要求下,我还是挺着肚子去公司帮助老公处理一些相对轻松的事物。

  原本以为凡事都有度,只要忙完一阵子,就能清闲一阵子,可惜创业截然相反,孩子出生之后,公司是越来越忙,丝毫挤压的生活不留半点时间。我休养好身体后也是一心扑在工作上,对孩子的成长,尤其是教育关心甚少。

  一转眼孩子已经四岁,孩子已能独立奔跑,我们似乎也能站住脚跟。可偏偏,这世界除了会有如期而至的春花秋月夜,也会有突如其来的垃圾污秽。

  在这幸福到仿佛不真实的时候,果然会有人来提醒你这确实是不真实的。一次偶然,我在老公的钱包里发现了避孕套,在追问之下,他承认出轨了。

  我没有多说,也没有纠缠,而是心灰意冷的提出离婚。挣脱一段感情,也是一种能力。最近频频看到“明星出轨”新闻,更让我确信这一点。倘若婚姻中他不能给你温暖和爱护,那么这个婚姻和这个人,毫无存在的价值,婚姻的意义其实只有这简单的一点。

  离婚之后,我分到了400万的财产,更重要的是我坚持要到了孩子的抚养权。

  这番经历让我有了重新思考人生价值的机会。

  我问心无愧,唯一愧疚的就是疏忽了对孩子的教育,但同时,我又觉得女人不该将所有的意义都寄托在相夫教子上,觉得那样会变成我所不屑的loser。女人挣钱不一定是责任, 但绝对是尊严,也许并不缺钱, 也许有人愿意养你, 但一份工作,带给你的不止是钱,更是独立的人格,远大的眼界,独立的人生。

  我决定离开上海,辗转到了北京,但让我失望的是,北京是一座比上海更不接地气的城市,上海的地气是高高在上,而北京的地气是海市蜃楼。我计划在北京找份工作,然后给孩子置办一套学区房,但算过成本后,我并不是被那高额的房价而吓住,而是被那投入与回报的不匹配而吓住。北京的教育资源固然优势,但远远没到动辄几百万价位的档次。

  所以为了这么一个投入产出不成正比的海市蜃楼,我没必要一贫如洗。

  如果说北京的投入回报比是离谱,那么我的老家合肥就只能用离奇来形容。我无奈之下从北京回到合肥后,发现就这么二线城市,房价竟也逼近两万,简直令人震惊。

  即便在创业最困难时我都从未如此绝望,这片大地的房价与教育资源让人如此心寒。

  我的心里一直有三个故乡,一个是生我养我的合肥,第二个是我青春流逝的英国,第三个是我挥洒梦想的上海。合肥已经不是我曾经所爱的模样,上海我所爱的人也最终变成了陌生的模样,而且在近一两年房地产行业的整体下滑,上海却依然疯长,更让我敬而远之。最后唯一还存留美好的就剩英国。

  我暂且放下了内心的烦恼,想带着孩子去英国旅游,路上碰上了一位同行的女生,在英国上学,让我想起了曾经的自己。

  闲聊中我问她从英国读完书后有何打算,她很自然的告诉我说留在英国工作。我很诧异,问她是怎样获得了在英国工作的机会。她说是她父母办理了移民,因而自己获得了留学机会,包括父母在内,也同时获得了一份在英国的正式工作。

  这似乎是种缘分,当年的梦想从英国出发,冥冥之中似乎又指引我回到起点。

  问了全部流程走下来大约不到200万人民币,这让我很意外,比当年留学时的花费高不了多少,现在回想起来,自己当时与其留学不如直接移民英国。我在动心的同时,又陷入纠结。

  我觉得我应该可以在国内维持现状,忍耐随之而来的不方便和不愉快也可能是一件很容易的事,但随之我又觉得,这种忍耐对任何人都没有好处,这些不方便和不愉快也不会消失,只会越积越多,把你的人生吞掉。你回头看时才会意识到自己本来可以做出改变,把事情做得更漂亮,活得更舒心。

  这世界上没有什么东西是为你准备好的,现成的永远不如自己创造的合心意。

  在和家人商量后,他们出乎意料的同意我带着孩子移民英国,他们说,这么多年来觉得非常对不起我,当时一意孤行的让我去英国留学,没有考虑周全后来的事,让我一直都在做着半途而废的人生,现在不想让我的孩子重蹈我当年的覆辙。

  我没想到我自己的不争气,却让父母一直被负罪捆绑,那一晚,我抱着他们哭了很久,我已经很多年没这样痛快的哭过,即便离婚我也没留下一滴泪。

  我很快办理了英国移民,由于在英国3-18岁的移民子女可以享受免费的公立教育,在伦敦给孩子找了一所不错的学校,孩子安顿好后,我又找到了一份从事市场营销的工作。

  至今已在英国工作生活半年多,一切都还是我当初上学时的模样,仿佛岁月从来没有变过。孩子的上学也很顺利,让我在陪伴他的同时,也不失去自我的追求。

  最近回国来陪父母过中秋,无意中看到网上那位英国留学生吐槽各种不顺,勾起了我的一幕幕往事。我想这可能不仅仅是我一个人的故事,而是一种群像,就像那位男孩,似乎在复制我的不幸。

  不过我想告诉他,人这一生,总是在不停的选择。选择学业,选择朋友,选择爱人,选择自己一生的路。但是呢,做人最重要的自我修炼是诚实地对待自己的渴望。

  在英国待了这么长时间,父母见到我最关心的问题就是过得开心吗?我的答案是心情上的开心其实只是生活的基础,我更多的想明白了一些其他问题,比如,真正决定一个人未来的,是日后他将拥有的家庭,而非过去他出身的那个家庭。

  所以在英国的下一步计划,我是想组建一个新的家庭。

  回国的另一件事是带孩子见了一下前夫,按照法院要求我是要允许他们父子见面的,我本身也不是那种狭隘记恨的人。

  前夫的公司刚裁员一半,原本计划今年上市,但因为资本寒冬,一些原本谈好的资方临时变卦,他与小三也没有个结果,现今只剩他一人独撑。

  他似乎老了许多。

  他说他现在一无所有,想让我把孩子留在上海。

  我尊重孩子的意见,可是孩子似乎也不喜欢这座城市,孩子比我想象中更快的融入了英国生活。

  看着前夫失望的表情,孩子突然说:爸爸也搬来英国住吧。

  临走时我问他:你真的要来英国?

  他沉默一会儿,说:等我想好如何弥补我的亏欠,再考虑是否去英国的事,我给他留了我在英国的住址,不为别的,也不代表原谅,只是想让他放心,我们母子在英国过得很好。

  我想,未来孩子长大后孩子一定会问我为什么离婚,我不打算告诉他是因为他崇拜的父亲出轨,而是告诉他,遇到小事,可以指望别人;遇到大事,千万不能把自己的命运拴到别人身上。

  马上中秋节,面对和家人重新晴朗起来的生活,我才真正明白“永别”两个字的含义,永别的决绝,一定是出自“永远别对生活忍耐”的人生态度。

  正是以我的性格永远不会忍耐上海,所以才作永别。

  如果说在去英国之前并不确定是要永别,但经过对移民英国后的生活体验后,我才能更深刻更确信的说,永别了上海,永别了那些无能为力的无可奈何,永别了那些众志成城却首付一成。

  最后,不要因为路途遥远就忘记为什么而出发。

  网友热议

  三个皮:和我这么像,留澳回国后在深圳工作,那时深圳房价还可以工作也可以供的起,但是因为不是深圳户口和未满本地社保一年不给买,等满了一年社保深圳房价涨了一倍买不起了。然后愤怒的请求调回老家合肥,那时合肥房价还不高,于是买了一套想定居下来,但是合肥工资一旦本地化就无法供的起房贷,最重要是开发商车位捂着不售,等到入住现在车位价格等于三分之一房价了,一气之下辞职把合肥房子给卖了。在这期间和我同样留学澳洲背景的妻子结婚,我们决定回澳洲小城,工资是国内的三倍,医疗免费,房价有补贴还很便宜,教育除了私立学校贵公立免费。

  王威:感动,对于现在处在二十出头的我正面临人生第一阶段的选择,有纠结、有茫然、有无奈、甚至有痛苦,作者说诚实的对待自己的渴望,这句话我实在赞同,但似乎现阶段的我不知道该如何将这种赞同转化为现实行动,祝作者安好,祝自己安好,也祝那些寻找自己真正的归属朋友们安好。

  Tony:中产那么苦?那我们这些小资都够不着的岂不是活不下去了。

  源源:留英三年,花费百万,回国以后然并卵,简直道出了我的心声啊。

  金風:你很坚強,今后发生什么事都不会击垮你,唯有日渐衰老( 无人照顾?)的父母。 喜欢这句座右铭:“ 生活有多残酷,你就该有多坚強”。

  莔蓝he瓶:反正我是没钱买学区房了

  白昼:我居然对她的感情故事更感兴趣。。。

  来源:南方都市报,86留学网有所增减。

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